Sim, sou uma besta

A Catwoman desafiou-me a dizer 6 coisas que me chateiam, enervam, incomodam ou provocam uma conjugação destas acções. Aqui vão:

1º Repetir-me. É assim, que não tenham um QI com três dígitos, até aceito, agora ser obrigado a repetir indefinidamente a mesma coisa, enerva-me. E chateia-me.
2º Ter de pedir indicações. Não, não gosto! Os portugueses descobriram o Brasil e mais uma porrada de sítios em cima dumas cascas de noz e a olhar para as estrelas, porque carga de água é que eu tenho de parar de 4 em 4 minutos e perguntar a todas as velhotas de buço se a direcção está correcta?
3º Pessoas que começam as piadas pelo fim. Enganam-se, contam logo o “clímax” da piada e, mesmo dando-se conta do erro, insistem em contar a piada toda, ficando aborrecidos se a malta não ri.
4º Usar gravata. Este trapo inútil que a sociedade nos impõe para supostamente termos uma imagem profissional é das invenções mais imbecis da humanidade.
5º Fundamentalistas. A experiência na blogosfera têm-me colocado em contacto com alguns. E tem sido bonito de ver como a defesa que fazem duma ideia os leva a renegar a mesma. Claro que não têm neurónios para se aperceberem disso...
6º Fura-filas. É enervante a incapacidade que as pessoas têm para serem, simplesmente, civilizadas e respeitarem a porra duma fila! A sorte desses animais é eu não ter o físico do Stallone (nos tempos áureos), ou garanto que em fila que eu estivesse muita pancadaria ia haver.

Sim, sou uma besta.

Diga lá uma recordação em 6 palavrinhas

A Cris desafiou-me para transmitir uma recordação usando apenas 6 palavras. Dados os últimos acontecimentos, só me lembro duma:

"Eu lembro-me do Benfica jogar bem."

Dito isto, vou voltar para o meu luto desportivo...

E o ponto final sempre esteve lá, nada de dúvidas!

Palavras soltas ou talvez não...

Começa a ser preocupante esta onda de desafios que percorre a blogosfera. É que basta a malta distrair-se e tunga, leva com um na testa. Ok, reconheço que alguns até são engraçados, outros permitem-nos ficar a conhecer melhor as pessoas através das suas respostas, mas tudo é subjectivo. Quem me garante que as mesmas foram dadas com sinceridade e honestidade? O mal da virtualidade é que cada um pode dizer o que lhe der na real gana, existem mesmo casos em que pessoas adoptam nicks de animais e tudo o mais que possam imaginar! Mas pronto, quem anda a viajar pela blogosfera arrisca-se, e quem sou eu para recusar responder? Nem que seja pela amizade que vai ligando as pessoas que por aqui andam.

Esta conversa toda para poder responder ao desafio da Inês, que deve pensar que eu tenho tempo livre a mais e resolveu provocar-me para escrever um texto com doze palavras que normalmente utilize no meu quotidiano . Fia-te na virgem, fia, que vais ver o lindo pontapé na peidola que levas! E depois vai fazer queixas à minha jove, a ver se eu me importo!

E adivinhem, não passo a ninguém!

E com dez frases apenas se faz uma coisa sem jeito nenhum...

A Som do Silêncio desafiou-me para fazer um texto utilizando os últimos 10 títulos que publiquei. A sacana...

Gaija do gaijo: “Este blog é uma autêntica obra-sobrinha”, disse-me o gaijo, como se aquela treta fosse alguma coisa de jeito!
Gaijo da gaija: E tu, riste-te que nem um perdida, aposto... Ó Januário, faz favor, era um lugar não-fumador, não-parvo, com telemóvel e não hemorroidal. E rapidinho, pá, que já estamos aqui em pé há uma porrada de tempo.
Januário: Quem vos manda vir tão tarde? Já sabem que esta é a pior hora aqui no restaurante...
Gaijo da gaija: A culpa foi desta menina, que nunca mais saia do WC.
Gaija do gaijo: Porque já me estavas a enervar, sempre a resmungar “suas mijonas, suas mijonas”. E não sei porque insistes em vir a este restaurante, é um verdadeiro atraso de vida. Ainda por cima está cheio de criancinhas aos berros! Lá pelo empregado ser teu amigo, não vejo porque temos de aturar isto...
Gaijo da gaija: Porque é que achas que eu peço sempre um cesto de pão a mais? É ver-lhes a cor das goelas e xunfa, um cacete pela bocarra abaixo. Eles que vão “armonizar” a língua para o raio que os parta, se os pais não os aturam, não hei-de certamente ser eu!
Gaija do gaijo: Está bem, mas podíamos perfeitamente ir a outro lado, ouvi falar muito bem do “A Sertã Voadora”...
Gaijo da gaija: Explica lá outra vez qual é a diferença, aquilo é uma autêntica espelunca! Januário, para mim era o bife grelhado, grande e bem passado, e para ela a mesma coisa, mas pequeno e mal passado.
Gaija do gaijo: Não, eu também quero bem passado. E não quero pequeno.
Januário: Afinal, é grande ou é pequeno?
Gaija do gaijo: Venha grande e condimentado, para ver se não sabe tanto a bife. Ou se calhar não sei...
Januário: Decidam-se, pá, tenho outras mesas para atender!
Gaija do gaijo: Olha, o que estiver a sair mais depressa...
Gaijo da gaija: Começas bem, começas... Mas vais comer um bife querendo que ele não saiba a bife? Isso é o mesmo que querer um perfume que cheire a água! Onde pára o império dos sentidos? Deixaste de te te importar com esses pequenos prazeres da vida?
Gaija do gaijo: Não sejas parvo, simplesmente não estou com grande apetite, ainda mais com esta cambada de putos a correr à nossa volta. E os paizinhos não dizem nada, pá! Olha para aquele, a dizer “voa, filho, voa”. Era um pontapé no cu dos dois, isso é que voavam daqui para fora...
Gaijo da gaija: Deixa-o lá, viste bem a cara de infeliz do tipo? Cheira-me que além de ter de aturar o puto ainda deve ter desafios blogosféricos para responder...

A problemática da introdução do asfalto na Cultura de Espargos em Alguidares de Baixo

Portugal encontra-se desde a passada quarta-feira, mais precisamente às 15:23, num estado de angústia e expectativa só comparável com a exibição do último episódio da telenovela “O meu cão pensa que é um peru de Natal”, saudosa produção dos já falidos estúdios “Com Audiência Criamos Ansiedade”. As consequências dos tumultos então verificados ainda hoje são visíveis, com as pessoas inconformadas com o desfecho que mostrou o Piruças, o cão protagonista, numa travessa com uma maça na boca.

Com efeito, e para grande surpresa de todos nós, a produção de Espargos de Alguidares de Baixo encontra-se seriamente ameaçada, em virtude do progressivo alcatroamento de todas as áreas cultiváveis desta freguesia. Como é amplamente conhecido de algumas pessoas, os espargos de Alguidares de Baixo são localmente famosos por estarem na base da deliciosa gastronomia Alguidarense-baixense, mais precisamente os Pastelinhos de Espargos, o Bolo de Espargos, o Batido de Espargos e outros tantos exemplos, que não me atrevo a mencionar para não me babar ainda mais.

Há quem defenda que a perda desta produção poderá facilmente ser substituída por Alguidares de Cima, mas a esses eu respondo com o meu mais profundo desdém e gargalhada jocosa. Não queiram, caros ignorantes pouco conhecedores da realidade esparguense, comparar Alguidares de Baixo com Alguidares de Cima, a diferença é abismal, de pelo menos 128 metros. E todos sabemos a diferença que um simples metro significa na textura, no paladar, na rigidez de um belo espargo.

Mas voltemos ao motivo causador desta crise sem paralelo, o alcatroamento. Questionada a Junta de Estradas, foi-nos avançada a explicação que tal medida se devia ao facto de os condutores desta freguesia gostarem muito de praticar rally, saindo frequentemente da estrada e provocando uma poeirada tal que perturba a nidificação dos passarocos que infestam as árvores da zona. Assim, para evitar tais práticas, optaram por alcatroar tudo, lixando assim quem se vê sem um palminho de terra onde fazer derrapar a carrimpana. E pode-se saber quem é que se importa com a treta duns passarocos, que nem deixam estacionar debaixo das árvores sem nos darem uma pintura nova? E olhem que aquilo que lhes sai dum cu tão pequenino é corrosivo como o caraças! Era fazer uma caçada, e limpar o sebo a esses bichos, que mais não sabem do que fazer piu-piu-piu e andar a esvoaçar de um lado para o outro!

Mesmo após espancar violentamente o nosso interlocutor da Junta de Estradas, o máximo que consegui foi a promessa de me irem tapar o buraco na estrada lá ao pé da minha casa, onde já entortei uma jante. Como tal, caros leitores, e apesar de vos parecer radical, peço que peguem em armas e se dirijam para Alguidares de Baixo, por forma a impedir esta catástrofe natural, que pode levar à erradicação total dos espargos dum concelho emblemático do nosso país!

Atentamente,
Pafúncio Miguel de Sousa Barnabé
(Presidente da Associação Alguidarense-Baixense de Produtores de Espargos)

Onde é que eu já vi isto?

Fui desafiado pela Ternura para responder a um desafio, que não sei porquê me parece arraçado de outro que fiz em tempos. Mas a um nome "Ternura", quem é que consegue dizer não? Desde que não me peça dinheiro ou sexo, claro... ok, só dinheiro!

Olhos: dois
Cabelos: muitos, consequência de só o cortar de 3 em três meses
Altura: má para responder a isto
Ascendência: sei lá! Se calhar era de Plutão...
Signo: Pêxe, o que dará muito jeito, quando o aquecimento global ficar incontrolável
Sapatos que estou a usar: um esquerdo e um direito, ambos a gritarem por graxa
Fraquezas: como se eu as confessasse...
Medos: de estar a viver um sonho, acordar e o Sócrates ser o Primeiro-Ministro
Objectivo que gostaria de alcançar: alcançar todos os objectivos que tenho
Frase que mais uso no MSN: Yellow, jove! (chalaça com o termo hello, tou a explicar porque a maior parte das vezes tenho de meter legenda)
Melhor parte do corpo: nem me consigo decidir...
Coca-Cola ou Pepsi: Canada-Dry... é uma bodega, mas é só para ser diferente
MacDonald's ou Bob's: E quem raio é o Bob?!? Seja quem for, distância dos dois!
Café ou Capuccino: Café, Capuccino é um bocado larilas...
Fumas: passivamente e uma cachimbadela de vez em quando
Palavrões: “Catano” e “estão-me a fecundar” contam?
Perfume: hellooooooo, rafeiro perfumado!
Canta: Ó Sole Mio!!!!
Toma banho todos os dias: Chiça, para gastar o pêlo, não? Isto é, gosto de combater o problema da escassez de água!
Gostava da escola: ainda gosto, especialmente quando vejo que não sou eu que lá estou!
Acredita em si mesmo: tenho quase a certeza que sim...
Tem fixação pela saúde: gosto de pensar que a saúde é que tem uma fixação por mim
Dá-se bem com os seus pais: lindamente, especialmente desde que saí de casa!
Gosta de tempestades: todas, excepto as no mercado bolsista

No último mês...
Bebeu álcool: se bebi, estava demasiado bêbado para me lembrar...
Fumou: não, mas se calhar devia, para responder a isto!
Fez compras: não, roubei a comida e andei à pendura nos transportes! DAH!!!
Comeu um pacote inteiro de bolachas: o pacote não, só as bolachas
Sushi: no geral ou no último mês?
Chorou: a rir acho que sim...
Fez biscoitos caseiros: fiz outras coisas igualmente caseiras, mas é melhor não dizer
Pintou o cabelo: tenho muito orgulho dos meus cabelos brancos naturais
Roubou: mas quem é que fez este questionário, a Polícia Judiciária? E a seguir vão perguntar o quêe, se pago os impostos?!?
Nº de filhos: se tenho estado com atenção, não vi nenhum lá em casa. Mas tenho de investigar melhor aquele barulho na cave...
Como quer morrer: gritando “AQUILO ALI NÃO É UM COMETA GIGANTE?!?”
Piercings: já me bastam os buracos que tenho
Tatuagens: só mentais, por enquanto
Quantas vezes o meu nome apareceu no jornal: só poderia responder se os lesse a todos...
Cicatrizes: as suficientes para demonstrar que fui atleta
Do que se arrepende de ter feito: aceitar responder a este desafio outra vez
Cor favorita: Vermelho
Disciplina favorita na escola: História. O que foi, não posso?
Um lugar onde nunca esteve e gostaria de estar: Nova Zelândia
Matutino ou Nocturno: Diurno
O que tenho nos bolsos: eu diria as mãos, mas como estou a teclar...
Em 10 anos imagino-me: ainda a responder a este desafio... olha, afinal acabou!

Surrealismo delirante

Fui desafiado pela Maga para dizer 5 frases surrealistas, pelo que aí vão:

1º Dentro da contextualização sócio-desportiva vigente, e atendendo ao processo judicial no seu todo, salta à vista que o Pinto da Costa é inocente no processo Apito Dourado
2º É minha opinião convicta que o Sócrates, para além de ser um belíssimo engenheiro com provas dadas, está a fazer um belíssimo trabalho como primeiro-ministro deste país maravilhoso que dá pelo nome de Portugalândia.
3º Não há nada que me dê mais prazer do que olhar para o recibo do ordenado e saber que os impostos que me descontam são sempre bem aplicados
4º Tenho vontade de apostar o meu pulmão direito em como mais uma semanita e o Processo Casa Pia está concluído
5º Ouvi dizer que o próximo Nobel da Paz vai ser atribuído ao Bush, pelo seu épico trabalho em prol do bem estar do nosso planeta.

Este desafio até teve a sua piada. Ups, desculpem, eram só 5 frases...